КАМЕЛЁК, лька́, м. 1. Уменьш.-ласкат. к камин. Подсели дамы к камельку. Пушкин. 2. Небольшой очаг для обогревания жилища, палатки, юрты. Палатки были отеплены установлены камельки, построен барак, началась лагерная жизнь (на льдине, после гибели парохода «Челюскин» в 1934 г.). О. Ю. Шмидт (в радиограмме).
Наверное, со мной такое впервые. Чтобы вот так захотелось сесть и записать. Быть может, это из за того, что я перестал находить общий язык с окружающими меня людьми? Наверное... В такие моменты начинаю переосмысливать строчки некоторых песен, которые не мог понять, или понимал не так... И не сказать чтобы у меня на данный момент депрессия, или грустно, или плохое настроение... Нет... Просто мне кажется что я начинаю привыкать лгать. Лгать близким людям, друзьям, родным. Но лгать не так, как лгут другие.. То есть с целью какой либо личной выгоды... Лгать улыбкой. Что хуже? Если честно, если бы я прочитал что то подобное, я бы скорей всего подумал что человек написавший это, просто хочет каким либо образом обратить на себя внимание, а еще хуже - вызвать жалость, или какие то эмоции, которые были бы ему приятны или выгодны. Мне самому от этой мысли противно. Будет обидно, если кто то так подумает. Потому что, на мой взгляд, между этими вещами тонкая грань, видимая и для меня с трудом, а для других, быть может, и вовсе незаметная.. Я имею ввиду, что лгать улыбкой - не понятная и мне вещь. Ведь я делаю это почему то неосмысленно, скорей похоже на привычку или просто что то... Неосознанное.. Многие считают меня оптимистом. Спрашивается - почему? Скорей всего, якобы, потому что, я как болванчик, старающийся поднять настроение всему окружающему меня, создать иллюзию веселья там где его нету, и надо согласиться что это иногда получается и помогает... По крайней мере мне так говорят, быть может только для того чтобы не обидеть меня.. А делаю я это из за непонятных побуждений... Это что, Зов Клоуна что ли? Глупость... Просто на меня очень сильно влияет и давит негативное или просто грустное настроение окружающих.. Хотя, если у меня плохое настроение, я же не всегда пытаюсь его скрыть, и тогда мрачнеет всё.. Мне кажется, что все вокруг меня меняется кардинально, даже люди.. Мне от этого становится еще хуже. В этом смысле мне тоже можно приписать эгоизм. Ведь это я делаю и для себя тоже. Хотя сейчас без эгоизма трудно... Да и кто сказал что думать о себе - плохо.. Просто надо знать меру, желательно минимальную) Меня всё это сильно напрягает... Наверно, и правда стоит относится ко всему этому проще, ведь мне неоднократно говорили что копание человека в себе ни к чему хорошему не приводит... Правда еще сильнее я волнуюсь за своих друзей, которые иногда тоже уходят в себя и разбирать что да почему... Внутри них. И мне страшно что я не смогу их в случае чего поддержать, или что то сделать.. Наверное я слишком многое о себе возомнил. Но страх за них от этого не пропадает... Еще. Почему все люди которые думают что хорошо меня знают, отмахиваются от меня услышав то что я - эгоист. Это попытка внушения мне обратного, или просто слепая вера в то что они типа во мне увидели? О_о Ведь практически никто не знает что на самом деле творится у меня в голове. То, что я сейчас развожу такую тафтологию или пафосную речь о себе, любимом и неповторимом, еще сильнее меня злит, но мне от этого легче.. Ведь этот текст я написал для себя, не для других, и почему то отпускает... Чувствую себя вороной. Черной вороной. Но белой внутри. Своеобразная редиска) Дело в том, что я общаюсь в своем кругу людей. Мне с ними интересно, общаясь я узнаю что то новое, учусь тому что мне интересно и тому что могут мне они дать.. Но в последнее время я начал замечать, что я не чувствую себя в этом кругу так, как хотел бы. Что то да сковывает.. Меня необъяснимо тянет куда то, Я не знаю куда. хочу найти то место, где я буду ощущать свою принадлежность к нему.. Наверное это моя цель. Нет даже мечта. Просто надоело быть не собой, такое ощущение что что то внутри меня сидит, что то такое жутко интересное, но здесь и сейчас оно мне показываться не хочет и тянет куда то, почти маня чем то неизведанным и жутко прекрасным) Мне кажется все эти мысли обидят моих близких и друзей. А друзья - это же те люди, которые и вправду говорят правду, тем самым причиняя боль. Но этим они и отличаются от остальных. Врать не станут. Я хочу чтобы побыстрее все решилось. Я представил себе свое будущее таким, каким я его хочу видеть и оно правда реально, мне ведь нужно так немного... Я уверен мне это будет сниться) Может быть мне повезет и через довольно долгое время мне попадется эта запись, и я посмеюсь над своей глупостью) но сейчас - это мечта... =)
А я не думаю, что это - глупость. Наверно, так же странно чувствует себя бабочка, когда кокон начинает трескаться. Она еще та, что и всегда, и в то же время, уже что-то изменилось и зовет. Пугающе зовет за собой. В добрый Путь!
